Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное

Давно не постил подборки коротких анекдотов, думал разбить на куски, но решил рискнуть выложить сразу все, наслаждайтесь 🙂

***
— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через неделю.

***
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

***
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

***
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

***
Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

***
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

***
Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.

***
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

***
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

***
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки? … Банально! Купила себе путевку в Италию! Пусть любимый отдохнет!

***
Не буду заводить будильник. Пусть Бог решает, идти к первой паре или нет.

***
— Простите, можно задать вам один вопрос?
— Можно, и вы его уже задали.

***
Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

***
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
— Петя, что с тобой?!
— Да, блин… Напали, избили, деньги отобрали…
— Ты их запомнил хоть?
— А чё их запоминать-то — жена и теща.

***
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

***
В ночном баре:
— А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься?
— Да у меня нет жены.
— А зачем ты тогда поздно возвращаешься?

***
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

***
Как определить пол котов: берете котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

***
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

***
Она стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

***
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла.

***
Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник… Пока очнулся, все уже зажило.

***
— А твой муж курит?
— Да, только после секса.
— А здоровье?
— Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.

***
Стук в дверь.
-Кто там?
Женский голос:
-Галиматья.
-Кто-кто?
-Га-ли-мать-я!
-Чушь какая-то……
-Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя!?

***
— Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
— У тебя же там секретарша!
— А можно?

***
Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка — вахтерша. Он ей:
— Доброе утро бабушка…
Она с перепугу:
— Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
— Ааа… ну тогда эта… гутен морген…

***
В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

***
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

***
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

***
— Почему ты колешь дрова сидя?
— А я уже пробовал лежа, неудобно.

***
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

***
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

***
— Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова?
— Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!

***
– Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
– Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

***
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально… зло никогда не дремлет!

***
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…

***
— Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или 'хорошо мой, любимый'?

***
В магазине одежды:
– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – «хлопок».
– Так это мы так моль обманываем.

***
Преподаватель обращается к студентам:
– Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их!
А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты.
И никак не прервать этот замкнутый круг.

***
– Чем любитель животных отличается от зоофила?
– Если вы заводите собаку, то вы ещё не зоофил, но вот если собака вас заводит.

***
– Тяжело работать, когда шефа нет?
– Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

***
– Пациенты часто умирают у вас в больнице?
– Только по одному разу!

***
– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И что? Ты вскакиваешь?
– Да нет, лежу как убитый.

***
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.

***
— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, Вы уже на Дерибасовской!

***
Одна подруга спрашивает другую.
– Ну, как жизнь после свадьбы?
– С сексом проблемы.
– А что такое?
– Только начнем, так сразу муж в дверях.

***
Устанавливаю будильник и прямо слезы наворачиваются.

***
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

***
Один приятель говорит другому:
— Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Как?
— Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

***
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

***
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное

***
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
Сын: — Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала.

***
Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?

***
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что?! Понаставили камер видеонаблюдения…

***
— А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась…

***
— Привет! Что делаешь?
— Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: «Ясно…»

***
— Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
— Нет! У нас сегодня праздник!
— Какой праздник?
— Срачельник!

***
— Дорогой, а где мой велотренажёр?
— Выбросил его… замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь-уезжаешь и никак не уедешь…

***
Начало последнего абзаца дипломной работы: <Исходя из выше скачанного…>

***
Звонил в Прощёное Воскресенье в банк… Кредит так и не простили, — еретики и безбожники!!!

***
— Дорогая,а что у нас на обед?
— Ничего!
— Так, вчера же было ничего?!
— Я на два дня приготовила.

***
— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

***
— Я не блондинка! У меня просто склад ума такой!
— Склад твой по ходу ограбили…

***
– Сынок, собери все свои игрушки…!
– Да ну, мам, я лучше в углу постою…

***
Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток — это инвестиции в будущее!

***
"Э" — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

***
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

***
"Это курам насмех" — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено…