Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна…

***
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

***
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне…

***
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

***
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью…

***
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

***
Люблю выходные.
Можно быстро и без пробок доехать на работу.

***
Объявляю вас мужем и не ной!!!

***
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна…

***
— Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник…

***
100 грамм принимают обычно для храбрости, а граммов 300-400 — это уже для подвигов.

***
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током…

***
— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.

***
Переубедить Вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям…

***
— Ты слишком много смеёшься. Это несерьезно.
— А ты слишком серьезный. Это не смешно.

***
-Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
-Это у вас зарплата… пройдёт

***
Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.

***
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

***
— Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
— Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка — вас уже выписали…

***
Если директор сказал: «Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся», — постарайтесь уговорить его не увольняться.

***
Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама…
— Ну и что, одень плащ!

***
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
— Ты где был?!
— Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

***
Блондиннка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…

Если посмеялись ЛАЙК 🙂