Педриль и лесбинка

***
— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Педриль?!
— Ага, а когда женщины — то лесбинка, да?

***
— А я считаю, что «Бебебе» — самый беспроигрышный аргумент в любом споре!
— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: «И чо?»
— Я и на твое «И чо?» могу сказать «Бебебе».
— И чо?

***
— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

***
— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!

***
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

***
Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир

***
— Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу !

***
90% мужчин в отместку своим женам имитируют удовольствие от борща

***
Девушки, помните: новое — это хорошо побритое старое!

***
— Как найти общий язык?
— Поцеловаться

***
Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка

***
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.
Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

***
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

***
В ЗАГСе:
— Жених, вы согласны?
— Да.
— Невеста, вы согласны?
— Да.
— Объявляю вас мужем и женой! Можете поменять «семейное положение» в контакте!

***
80% американских детей считают, что статуя Cвободы держит в руках мороженое-рожок из макдональдса.

***
Женa пoдхoдит к мужу, cидящему зa кoмпьютеpoм:
— Дaй я пoигpaю..
— Имей coвеcть, дopoгaя, беpи пpимеp c меня… Я у тебя хoть paз тpяпку пoпpocил, кoгдa ты пoлы мoешь?

***
Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

***
— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать.
— Скажи мне как есть.
— Ешь ртом.

***
Бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет

***
— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.

***
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам… через год узнала, что квартира его. .

***
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!

***
Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

***
Нa дaчe:
— Мaмaн, вeдь для пoэзии и иcкуccтвa, а нe для paбoты coздaн мaй…
— Дoчуpa, гpeбaный филoлoг, зaткни xлeбaльник и кoпaй!

Педриль и лесбинка: 4 комментария

Обсуждение закрыто.