Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку.
—
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал…
—
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
—
Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
—
Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste
—
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
—
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось
—
Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
—
— А как поживает ваш муж?
— Объелся груш. И умер.
— Ха-ха! Очень смешно.
— Вот. Так и на "скорой" сказали, когда я звонила, и положили трубку.
—
Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново… А завтра в Париж ехать!
— Не уезжай, умри на родине.
—
Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
—
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду…
—
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
—
На заседании суда судья так долго требовал порядка, что сколотил скворечник.
—
— У меня жена беременная.
— Какой месяц?
— Январь.
—
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
—
— Мам дай денег!
— Алёна даст!
— Мам, это старый прикол!
— Да?! Ну тогда давай до свидания.
—
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
—
– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.
—
ЖЕНЩИНЫ! Занимайтесь собой! А то через 5 лет придется ставить КОТИКА на аватарку…
—
— Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо.
—
– Дочь, он тебе не пара! – Но почему? – Он же мертвый! – Мам, тебе никто не нравится!
—
— Девушка, как вас зовут? — Неважно! — Выглядите так же!
—
Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.
—
— Пиво все хотят? — Да!!! — Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"…
—
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
—
С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь? Может я чисто поржать
—
Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste
—
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
— Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились
—
— Ты неправ! — Почему? — Над этим я ещё не подумала…
—
Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает: — Ты кто? — Муж. — О, не узнал, рогатым будешь!
—
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. — Забыла где кухня?…
—
Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости.
—
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
—
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.
—
В НИЖНЕВАРТОВСКЕ на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось
и про Хз хорошо