Подборка коротких анекдотов

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку.
Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал…
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои. 
Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? 
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
— А как поживает ваш муж? 
— Объелся груш. И умер. 
— Ха-ха! Очень смешно. 
— Вот. Так и на "скорой" сказали, когда я звонила, и положили трубку.
Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново… А завтра в Париж ехать! 
— Не уезжай, умри на родине.
Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду…
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
На заседании суда судья так долго требовал порядка, что сколотил скворечник.
— У меня жена беременная. 
— Какой месяц? 
— Январь.
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются. 
— А ты что не смеешься? 
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
— Мам дай денег!
— Алёна даст!
— Мам, это старый прикол!
— Да?! Ну тогда давай до свидания.
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? 
– В двух жарко.
ЖЕНЩИНЫ! Занимайтесь собой! А то через 5 лет придется ставить КОТИКА на аватарку…
— Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить? 
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо.
– Дочь, он тебе не пара! – Но почему? – Он же мертвый! – Мам, тебе никто не нравится! 
— 
— Девушка, как вас зовут? — Неважно! — Выглядите так же! 
— 
Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву. 
— 
— Пиво все хотят? — Да!!! — Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"… 
— 
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. 
— 
С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь? Может я чисто поржать 
— 
Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste 
— 
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики. 
— Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились 
— 
— Ты неправ! — Почему? — Над этим я ещё не подумала… 
— 
Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает: — Ты кто? — Муж. — О, не узнал, рогатым будешь! 
— 
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. — Забыла где кухня?… 
— 
Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости. 
— 
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна. 
— 
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива. 
— 
В НИЖНЕВАРТОВСКЕ на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Подборка коротких анекдотов: 2 комментария

  1. Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось
    и про Хз хорошо

Обсуждение закрыто.